DICCIONARIO DE LA RISA: M-Q

M

MACROBIÓTICA: s. Arte de prolongar la vida, lo cual no significa en absoluto que se pueda con ello acortar la muerte.

MACHACAR: v.tr. (Psic.) Pegarle muchas veces, con una palabra o un concepto, a un cerebro.

MACHISMO: s. ‘Las mujeres sólo son órganos genitales articulados y dotados de la facultad de hacernos gastar todo el dinero que tenemos’. (William Faulkner).

La intuición femenina es el resultado de millones de años de pensar.

Pregunta: ¿Sabes cuándo una mujer pierde el 95% de su inteligencia?

Respuesta: ¡Cuando se separa de su marido!

Está científicamente comprobado que la cerveza contiene hormonas femeninas, pues luego de algunas cervezas se comienza a decir estupideces, se enoja uno por cualquier tontería y maneja mal. La mujer es simiente, y si miente es mujer.

MACHISTAS: ¿Cómo elegirías a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar. //

La mujer es una suma de inconvenientes que podrían ser evitados.// ¿Cuándo una rubia tiene, por lo menos, 2 neuronas? Cuando está embarazada // ¿Por qué hay muchas mujeres a las que les dicen autos deportivos? Tienen muchas curvas. Tienen buenas gomas. Tienen dos puertas a la calle. Son carísimas. Son rapidísimas. A todos los hombres les gusta conducirlas. // ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes, y le dura 3 o cuatro días? El sueldo del marido. // ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario? Estupenda, y además también sabe cocinar. // ¿Por que la Estatua de la Libertad es mujer? Porque los ingenieros necesitaban la cabeza hueca para el mirador.

// ‘Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado’. (George Wolinski).// Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer, con tal de no admitir su igualdad con los hombres. (Anónimo)// ¿Cuántas neuronas tiene una mujer? 4, una para cada hornalla. (Anónimo)

Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño. (Anónimo)

‘No hay carga más pesada que una mujer liviana’. (Miguel de Cervantes).

La paloma es el bicho de la paz, la mujer es la paz del bicho. (Anónimo)

MAESTRO: s. ‘Se dice que el tiempo es un gran maestro; lo malo es que va matando a sus discípulos’. (Hector Berlioz).

MAGO: s. Ilusionista profesional que, a diferencia de un político, logra sacar un conejo de la galera.

MALA (COMPAÑÍA): adj. (Psic.) Soledad.

MALAS (Y BUENAS) NOTICIAS: adv. El general a su tropa : -‘Soldados : tengo dos noticias para darles : una buena y otra mala. ¿Cuál quieren escuchar primero?’

-‘¡¡La mala… !!’

-‘…Pues bien : la mala noticia es que hoy, para comer, hay mierda…’ (Pausa) ‘¿Y la buena?…’ ‘La buena noticia, es que alcanza para todos…’

MALOS (TIEMPOS): (Hist.) ‘Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros’. (Cicerón, s. I a.C.)

MANDAMIENTO: s. (Rel.) Cosa que debe ser hecha natural y espontáneamente.

MANIFESTACIÓN: s. (Fís.) Presión asfáltica que suele diluirse con gases.

MAÑANA: (Gram.) Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor.

MARTIRIZAR: v.tr. Privar a un mártir de su martirio.

MARXISMO: s. (Hist.) Esperanza de la clase obrera en volverse algún día capital.

MAS ALLA: s. (Metaf.) ‘Se jubilaba y hacía grandes proyectos.  Iba a hacer esto, lo otro y lo de más allá. Y en efecto, pronto fue a parar al más allá…’ (Ernest Black)

MASA: s. (Hist.) Material prima con la que un político se gana el pan.

MASCARA: s. Elemento que nos ponemos para que no se nos vea la careta.

MATAR: v.tr. (Rel.) Acción prohibida por todas las religiones (o casi todas). Los fieles respetan cuidadosamente dicha prohibición, limitándose solamente a ejecutar. //

Las mujeres se maquillan para matar el tiempo.

MATRIMONIO: s. ‘El matrimonio es una carga tan pesada de llevar, que hacen falta dos personas… y a veces tres’. (Alejandro Dumas). // El matrimonio es una novela de aventuras donde el héroe muere en el primer capítulo. // Asociación de dos cerebros regidos por un solo pensamiento: el de la mujer.

MEDALLA: s. Condecoración que se le da a un médico que ha salvado muchas vidas en el campo de batalla, o a un general que le ha ahorrado trabajo a dicho médico.

MEDIA (MENTIRA): adv. (Psic.) "Dicen que…".

MEJOR: s. ‘El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo’. (Michel de Montaigne).

MEMORIA: s. (Psic.) Potencia mental que permite retener y recordar el pasado, o algo que se le parece.

MERCADO: s. (Econ.) Tráfico comercial de papas, cebollas, ajos, zanahorias, tanques, ametralladoras, arte, ciencia o religión.

MIENTRAS: adv. (Metaf.) Porción de tiempo insignificante entre dos sucesos de importancia. Ej.: sacar el primer premio de la lotería, y mientras esperamos para cobrarlo, morirnos.

MILITAR: s. Individuo muy sensible al crecimiento demográfico, y que está siempre dispuesto a moderarlo.

MITAD: s. A los políticos sólo se les puede creer la mitad de lo que dicen. Pero el que sabe cual mitad es la que hay que creer, es un genio.

MODELO: s. Lo que es digno de repetirse. Ej.: el hipo.

MODERACIÓN: s. (Psic.) Virtud que no debe practicarse con exceso.

MODESTIA: s. Acto de reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. // ‘La modestia es el arte de animar a la gente a que encuentren, por sí mismos, cuán maravilloso es uno’.

‘MODUS VIVENDI’: (Loc. Lat.) ‘Lucratum con tutti’.

MONOGAMIA: s. Esfuerzo del hombre para conformarse con una sola mujer. // Forma de soñar con todas las mujeres menos con una.

MONÓGAMO: s. Polígamo reprimido, o falto de ocasión.

MORAL: adj. (Psic.) Dícese de una bolsa de valores que generalmente termina en una Bolsa de Valores.

MORGUE: s. (Metaf.) Sala de espera donde se depositan a los que ya no esperan nada.

MORIR: v.tr. Perder el conocimiento sin desmayos. // “No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”. (Wody Allen) …Y no estarás, Woody, te lo aseguro…

MOSCA: s. Insecto molesto. Co-protagonista de aquella célebre anécdota en la que Stern liberó a dicho insecto, abriéndole la ventana de su cuarto, y diciéndole: ‘Anda, pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos’. Tenaces investigadores históricos (Chacho Phillips, Jean-Francois Savenove), han señalado que la anécdota no acabó ahí. El insecto habría vuelto a entrar por la puerta, y Stern, ya algo irritado, volvió a abrir la ventana, diciendo: ‘Vete, animalito de Dios, que el mundo es grandecito para los dos’. Cuando la mosca entró por tercera vez, Stern tomó el Mauser, y gritando ‘¡la puuuta que te parióóó!’, la hizo ´volar´ de un tiro.

MOSQUITO: s. Insecto que salió volando cuando lo vio a Stern.

MOTIVO: s. (Fís.) Cierto aficionado a las letras le remitió a un célebre poeta un larguísimo poema, titulado: ‘ODA A LA POSTERIDAD’. Su último verso terminaba diciendo: ‘¿Por qué vivo…?’ El célebre poeta le mandó una corta misiva, a modo de respuesta: ‘Usted vive porque no ha venido personalmente…’

MUERTE: s. (Metaf.) ‘La muerte está tan segura de vencernos, que nos da toda una vida de ventaja’. (José Piquer) // La muerte es la mayor patada de todas, por eso se guarda para el final.

MUJER: s. (Fís.) Persona que, debido a su aguda curvatura espacio-temporal, logra crear una fuerza de atracción o campo gravitatorio tan potente, como para transformar una trayectoria recta en una erecta. // La mujer, generalmente hablando, está generalmente hablando.

MUJERES: s. (Fís., Biol. y Psic.) La mujer es uno de los frutos más raros de la naturaleza: delicioso cuando todavía se encuentra verde; dulce, a medio madurar, y amargo, ya maduro. (Dicho Alemán).

MUSICO: s. Hombre que oye cantar a una bella mujer, cuando se está bañando, y pega el oído a la cerradura…

N

NADA: s. Lo que nos queda en la muerte, después de todo. // ‘Nunca es tarde para no hacer nada’. (Jacques Prévert)

NADIE: s. (Metaf.) El dueño de la verdad.

NARCICISMO: s. Sólo existen dos clases de mujeres: las que me aman y las que no me conocen.

NEURONA: s. (Biol.) Célula nerviosa que, si no funciona bien, se pone más nerviosa.

NEURÓTICO: s. (Psic.) ¿Cual es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 es 5, y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se enoja.

NICOTINA: s. Alcaloide venenoso que contiene el tabaco; el tabaco es contenido en cigarrillos; los cigarrillos son contenidos en cajitas; las cajitas son contenidas por el fumador, al que generalmente no hay forma de contenerlo.

NIGROMANCIA: s. Arte supersticioso que dice adivinar el futuro, invocando a los muertos. Hoy, esta superchería ha caído en desgracia, por sus escasos méritos ilusorios. Sin embargo, el parapsicólogo Mike Muzzupappa dice conocer, en un país del centro de Europa, un nigromante que, pese a no tener enorme clientela, jamás ha sido acusado de fraude, y hasta ahora, en sus más de treinta años de actividad, nunca ha errado un solo pronóstico. Señala Muzzupappa que el hecho de que tal adivino no se haga famoso, reside en la monotonía de sus certeras respuests.

Cuando pregunta a los muertos sobre el futuro general de un individuo, obtiene de ellos una respuesta invariable: ‘Dentro de un tiempo morirá’.

NIÑAS: s. (Biol.) Angeles cuyas alas se acortan a medida que se alargan sus piernas.

NIÑO: s. (Biol.) Inocencia que espera con impaciencia dejar de serlo.

NO: adv. Clara negación. En política: ‘no, pero sí’. En diplomacia: ‘tal vez’. En dependencias estatales: ‘puede ser’. En boca de una mujer: ‘sí’.

NOSOTROS: (Pron. pers.) Segunda etapa del ´primero yo’.

NOTICIA: s. ‘Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error’.

NULO: adj. Profundo efecto que ha causado el discurso de un diputado en la oposición.

O

ODIO: s. (Psic.) Emoción negativa que puede llevar a una persona a matar a otra, salvo si se trata de un militar, que para matar puede prescindir de dicha emoción.

OFENSA: s. Injuria que se le dice a otro, o verdad que se le dice a uno.

OFICINA: s. Lugar donde se podría hacer sólo la cuarta parte de lo que se hace, si se evitara simular que sólo se hace la mitad de lo que debería hacerse.

El Vaticano es uno de los lugares más célebres por su culto a la burocracia. En una ocasión, un periodista preguntó al papa Juan XXIII cuánta gente trabajaba en realidad en el Vaticano. El papa, malentendiendo el inocente sentido de la pregunta, respondió con sinceridad: ‘Calculo que menos de la mitad’.

OJOS: s. ‘Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él’. (Benjamín Flanklín).

OLVIDO: s. (Psic.) Aquello que nos puede traer un dolor de cabeza, igual que un recuerdo. // Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción’ (Groucho Marx)

ONANISTA: adj. y s. Individuo que adopta la postura física de Napoleón, pero que tiene la mano un poco más abajo.

OPOSICIÓN: s. (Pol.) Minoría que se distingue de la mayoría en decir ‘no’ a la propuesta del ‘sí’, y que cuando sea mayoría se distinguirá de la minoría en que dirá ‘sí’ al ‘no’. // Aun entre ellas mismas, las mujeres pertenecen al sexo opuesto.

ORACIÓN: s. (Gram.) (Extraído de un examen escrito): ‘Oración pasiva es aquella en la que el sujeto sufre la acción ejecutada por otro. Ej: “El era casado con ella”.

ORGANIZACIÓN: s. Cualidad indispensable que debe tener tanto un cuerpo de policía como una banda de ladrones.

ORGASMO FEMININO (CLASES): (Biol.) Existen 6 clases de orgasmos femeninos:

1-Asmática: ‘Ahh…ahh…ahh…’

2-Geográfica: ‘Allí,allí,allí…’

3-Matemática: ‘Más…más…másss’…

4-Religiosa: ‘Ay mi Dios… Ay mi Dios…’

5-Suicida: ‘Matame… Matame…’

6-Homicida: ‘Si parás ahora te mato…’

ORIENTAR: v.tr. (Psic.) Generalmente, este verbo puede tener su raíz en la palabra ‘oro’.

ORO: s. (Hist.) Metal que por conversión religiosa pasó de América a España, y de España al Vaticano.

OSARIO: s. (Biol.) Lugar donde se depositan los huesos de los que pretendieron osar… seguir viviendo.

P

PALABRAS: s. (Gram.) Bendito sea el hombre que no teniendo nada que decir, se abstiene de demostrárnoslo con sus palabras. (Thomas Eliot)

PANICO : s. (Psic.) Diferencia entre MIEDO Y PANICO:

MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo.

PANICO: Es la segunda vez que no puedes echar el primero

PARECIDO: s. (Rel.) ‘La mujer adora al hombre igual que el hombre adora a Dios: Pidiéndole todos los días algo’. (Jardiel  Poncela)

PAREMIOLOGIA: s. Tratado de los refranes. El paremiólogo Giusseppe Spuzza McCarthy tiene escrito un tratado de paremias o proverbios tecnológicos (‘SUMMA TECHOLOGICAE’), que con pequeñas variantes, es una adaptación, a nuestra época, de los más conocidos refranes. El autor ha seleccionado, para esta obra, los siguientes:

‘Los que no saben lucrar, son pobres aunque trabajen’.

‘No dejes para mañana lo que puedas afanar hoy’.

‘En banco cerrado, no entra mosca’.

‘En casa de banquero, guante blanco’.

‘Al que especula, Dólar lo ayuda’.

‘Mejor pájaro en mano que ciento en el bolsillo del prójimo’.

‘El curro es el mejor amigo del hombre’.

‘Al mal tiempo, buena estafa’.

‘Dime en qué inviertes y te diré cuánto tienes’.

‘El porcentaje de interés sale para todos’.

‘El lucro es la base de la fortuna’.

‘El hombre propone y Dólar dispone’.

‘Acción que no has de vender, déjala crecer’.

‘A tasa de interés regulado no se le miran los clientes’.

PARTIDO: s. Dividido. (Pol.) Dícese de los que se juntan para dividirse de otros.

PASADO: s. (Psic.) Parte de nuestra vida que nadie puede cambiar, pero que podamos contar al revés.

PASAR: v. tr. En la vida todo pasa, hasta la uva pasa.

PATADA: s. (Gram.) ‘Gracias por los servicios prestados’.

PATRIOTISMO: s. (Hist.) ‘El patriotismo, en el campo de batalla, consiste en conseguir que otro desgraciado muera por su país antes de que consiga que tú mueras por el tuyo’. (General George S. Patton)

PEATÓN: s. Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos.

PECAR: v.tr. (Rel.) Transgredir un mandamiento de nuestra religión, o cumplir involuntariamente el de otra.

PEDIDO: s. (Rel.) ‘Señor, tú que lograste hacer concebir a María sin pecado… ¿no podrías hacerme pecar sin concebir?’

PELADO: s. (Psic.) Individuo que ha comenzado un proceso descabellado.

PELIGRO: s. ‘Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda, por el peligro de llegar tarde a la ceremonia’. (Antonio Ricci)

PELOTA: s. (Fís.) Esfera de cuero que tiene múltiples propiedades físicas, como la de excitar a casi cualquier clase de masa, la de precipitar el oro y la plata, la de provocar grandes avalanchas, derramar ríos de tinta, etc.

PEQUEÑEZ: ‘Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…’ (Groucho Marx)

PEQUEÑO: adv. Animo: dentro de cada pequeño problema hay un gran problema, luchando por abrirse paso.

PERDER: v. tr. ‘Hay tres formas de perder dinero: el juego, las mujeres y los especialistas. El juego es el más rápido, las mujeres el más placentero, y los especialistas el más seguro’. (George Soros)

PERDIDO: adj. Lo que no sabemos dónde está, o lo que sabemos que no está en nuestro bolsillo.

PERRO: s. ‘Creo que la amistad entre el hombre y el perro no sería muy duradera si la carne de perro fuera comestible’. (Evelyn Waugh).

PERSISTENCIA: s. (Anat.) Los senos de la mujer son la única persistencia del hombre; los coge al nacer y ya no los suelta hasta morir de viejo. (Enrique Jardiel Poncela)

PERSONA: s. (Psic.) Dicen los que saben, que en realidad uno es cinco personas al mismo tiempo:

1) La que uno es realmente.

2) La que cree ser.

3) La que representa ante los demás.

4) La que los demás creen que es.

5) La que uno cree que los demás creen que es.

PERTENENCIA: s. Nada hace a un niño más malcriado quepertenecer a un vecino.

PESCAR: v. tr. Hay una delicada línea entre pescar y hacer elimbécil en un río.

PESIMISTA: s. (Psic.) Un optimista cree que vivimos en elmejor de los mundos posibles. Un pesimista teme que eso sea verdad. // En Rusia, los roles del pesimista y del optimista están invertidos. El pesimista es aquél que dice: ‘ya nada puede ir peor’. Y el optimista: ‘que sí, que todo irá de mal en peor’. // El verdadero pesimista, al revés del resto de las personas, empeora cuando tiene razón.

PEZÓN: s. (Anat.) Pez puntiagudo que tratan de pescar, de a pares, casi todos los hombres.

PIRÁMIDE: (Hist.) Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los  obreros tienden a trabajar menos cada vez.

PIRATA: s. (Econ.) Bandolero violento, que al civilizarse comprendió las ventajas de ser prestamista.

POBREZA: s. (Psic.) ‘Mi sueño es el de Picasso: Tener mucho dinero, para vivir tranquilo como los pobres’. (Fernando Savater)

POESIA: s. Género que se distingue de la política porque usa el verso desinteresadamente. // Le creí al poeta cuando decía que ‘la noche es como un niño pequeño’…, y ahora sé que la noche hace a un niño pequeño…

POLÍTICA: s. ‘Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado’. (Ambrose Bierce). // ‘En política, siempre debemos optar… entre dos males’. (Christopher Morley) // ‘La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso, y aplicar después los remedios equivocados’. (Groucho Marx) //

‘La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles creer que se les sirve a ellos’. (Louis Dumur)

POLÍTICO: s. ‘El político debe ser capaz de predecir lo que va a pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar después por qué no ha ocurrido’. (Winston Churchill)

POLÍTICOS: s. Personas que han suplantado, en la televisión, a los grandes actores y a los grandes cómicos. En efecto, hoy dominan el mundo del espectáculo, y merecidamente. Viéndolos, uno puede, al mismo tiempo: descargar nervios insultándolos, llorar de bronca ante sus mentiras, desternillarse de risa con los absurdos y contradicciones, y sorprenderse ilimitadamente con sus actitudes y cinismo. Todo en un mismo programa. Nadie puede competir con esto.

PREDICA: s. (Biol.) ‘La indigestión es la encargada de predicar la moral al estómago’. (Victor Hugo)

PREDICADOR: s. Individuo que dice haber encontrado a Dios, y que nos da la impresión de que él solo ya no lo aguanta más, porque lo quiere compartir a toda costa con nosotros.

PREGUNTAS: s. (Fil.) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? ¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato, y condenado a muerte en la silla

eléctrica? Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador? Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Por qué los kamikazes usaban casco? Cuando la policía arresta a un mimo, ¿tiene derecho a permanecer callado? Si la lluvia estropea el cuero, ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? Si Dios es amor y el amor es ciego, ¿Ray Charles es Dios? // ¿Cómo se baja un elefante de un árbol? Se agarra a una hoja y espera a que llegue el otoño. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

PRESTAMISTA: s. Persona que tiene el corazón de oro.

PREVISIÓN: s. Las variables varían; las constantes no existen.

(Ley de Osborn)

PROBLEMAS: s. ‘El matrimonio es tratar de solucionar, entre dos, problemas que nunca hubieran surgido al estar solos’. (Hedí Cantor)

PROFESIONES: s. (Hist.) ‘El médico contempla al hombre en toda su flaqueza. El abogado en toda su maldad, y el sacerdote en toda su necedad’. (Arthur Schöpenhauer)

PROFILACTICO: s. Sementerio.

PROMESA: s. Apelación al futuro para tranquilización del presente.

PROSTITUTA: s. Un policía le pregunta a una puta: -¿Y qué haría tu madre si te viese aquí?

-Me mataría… ésta es su esquina.

PROTESTANTISMO: s. (Rel.) Movimiento cismático que protestó contra el catolicismo; y una vez que hubo acumulado suficiente poder, dejó de protestar.

PSIQUIATRA: s. Persona que sabe positivamente que él no es Napoléon. // Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. (Mr.Chinote) // Persona que aplica sus conocimientos a tontas y a locas.

PSIQUIATRÍA: s. (Econ.) Unico negocio en el que el cliente nunca tiene razón.

PUBLICIDAD: s. (Econ.) Arte de suspender el uso de la inteligencia humana durante el tiempo suficiente para alzarse con el dinero.

PUNTUAL: s. Son los puntuales los que lo hacen llegar tarde a uno.

PUÑETAZO: s. Profunda conclusión final que puede propinarle un diputado a otro.

PURITANO: s. ‘Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna parte se lo esté pasando bien’. (Anónimo)

 

Q

¿QUÉ?: adv. (Hist.) ‘¿Que he bebido qué…?’ (Sócrates).

QUERER: v.tr. (Psic.) ‘Algunas mujeres quieren tanto a sus maridos que, para no usarlos, toman el de sus amigas’. (Alejandro Dumas)

QUORUM: s. (Pol.) Dícese generalmente del número de votantes necesarios para que sea válido un desacuerdo.

Anuncios
Esta entrada fue publicada en Humor... ^_^. Guarda el enlace permanente.

3 respuestas a DICCIONARIO DE LA RISA: M-Q

  1. NeoCórteX® dijo:

    ¡¡¡The riddle!!!, Gracias por compartir tu historia en éste patético space…. GRACIAS!!!.Porqué no pusiste tu space o tu correo??

  2. Mario dijo:

    Las drogas son malas, si la usas eres un hippie, y esos apestan

  3. Ale, dijo:

    hey ya! que bien.. pues fijate que los Raveonettes son una de mis bandas favoritas.. ahahaha pero ya no me alcanzo el espacio para poner todas mis bandas.. lastima.. bueno grax por ir a mi space… pero lo que no entendi fue lo de las mariposas… ¬¬\’ hahaha bueno cuidate que estes bien!! te mando muchos besos… y recuerda ROCK ON!! yeah! Laura *

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s